Blog

КРИЗИСЫ ЛЮБВИ

КРИЗИСЫ ЛЮБВИ

«Сначала ты учишься любить себя, потом – похожего на тебя человека, и лишь после этого появляется смелость любить непохожего»

Карл Витакер

   Как мы выбираем партнера?  или Обманчивая влюбленность.

   Много написано статей по поводу того, как мы выбираем партнеров и как мы влюбляемся. Мне хотелось бы поделиться с вами наблюдением за парами, которые приходят ко мне на консультации. Я обнаружила, что именно то, что вызывало в период влюбленности восхищение друг в друге, может с течением жизни раздражать в любимом человеке.

  Так проявляется свойство человеческих чувств —  амбивале́нтность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность отношения к чему-либо или к кому-либо. В частности — двойственность переживания, выражающаяся в том, что любимый человек вызывает одновременно два противоположных чувства.

   Объясню на примере, когда мы влюбляемся, мы с одной стороны находим в партнере схожесть с собой, и мы восклицаем: «Он(а) такой(ая) же как я!» Он так же как я любит одну музыку, фильмы, вечерние прогулки на машине,  или что-то еще. Одновременно, мы видим в партнере, то, что не хватает нам самим, то чего нет в нас. Например, «он такой уверенный, мне этого всегда не хватало», «как ей удается со всеми договариваться, у меня так никогда не получится», «он такой рациональный, так легко разбирается в технике, я никогда так не смогу». Эта разность на этапе влюбленности нас восхищает. В этом проявляется двойственность чувств: с одной стороны мы похожи друг на друга, с другой стороны дополняем друг друга.

   Итак, возьмем гипотетических мужчину и женщину, на этапе влюбленности. Например, мужчина очень рационален и пунктуален, привык жить по расписанию. Он просыпается, принимает пищу, ложиться спать в одно и то же время. А женщина, например, часто действует спонтанно, она более творческая, может читать интересную книжку до часу ночи, или устроить уборку в будний день, или совершенно не планируя в одночасье собраться на лыжную базу. В период влюбленности, для такого мужчины,  спонтанная поездка на лыжную базу, будет приключением, он будет восхищаться своей избранницей: «Как тебе так удается, собраться за минуту? Я бы готовился к поездке неделю. Ты такая творческая!»

   Также его избранница может восхищаться его рациональностью: «Ты такой основательный, такой пунктуальный!»

   Представим себе, что такая пара решила пожениться. Они влюблены и  им кажется, что такая идиллия будет продолжаться всю жизнь. Кажется, что с одной стороны у них много общего, с другой стороны они дополняют друг друга.

  Однако проходят годы, приключения заканчиваются, наступают будни и амбивалентность чувств начинает проявляться теперь иначе. Наша гипотетическая женщина, через пару лет в браке, может восклицать: «Ты ограничиваешь мою свободу! У тебя все просчитано до мелочей, все по расписанию, ты — зануда!» А ее мужчина: «Как можно быть такой безрассудной. Я не знаю чего от тебя ожидать. Я живу с тобой как на пороховой бочке».

   Интересно, но именно то, что когда-то их так восхищало друг в друге, теперь может раздражать. В такой ситуации оба партнера становятся несчастны. Они больше не получают удовольствия от процесса совместной жизни. Их ожидания от брака не оправдались, их потребности в браке не удовлетворяются. Им двоим, нужна помощь. Помощь в том, чтобы научиться жить с отрицательными сторонами качеств своего партнера.

   Есть ли выход? или что такое серьезные отношения?

   Получается, мы женимся (выходим замуж) не только на положительных сторонах какого-то качества партнера (будь то рациональность, или творчество), но и на отрицательных сторонах этого же качества. Любовь – это готовность жить с положительными и с отрицательными сторонами всех качеств моего партнера. Готовность жить с проблемами, которые эти качества создают и в ходе жизни, совместно с партнером, учиться решать эти проблемы. Учиться договариваться.

   Серьезные отношения – это такие отношения, в которых есть не только удовольствие от процесса.

   Сам факт наличия удовольствия от отношений, не может их характеризовать как серьезные. Например, мне хочется плавать. Когда я плыву, то получаю ситуативное удовольствие от процесса. И это не может быть серьезным отношением к плаванию. А вот если у меня появится цель плавания, я буду готов посвящать достижению этой цели время, деньги, усилия, это будет уже серьезное отношение к плаванию.

   Так же и в отношениях между мужчиной и женщиной, они могут быть серьезными, если появляется цель, которая не связана с простым сиюминутным получением удовольствия, и появляется ответственность за эти отношения. Ответственность в виде денег, времени, усилий, готовности вести психологическую работу по построению счастливых отношений с партнером с обеих сторон.

  Поэтому выходом из создавшейся ситуации у наших гипотетических супругов, будет желание разобраться в сложившейся ситуации и готовность вспомнить: «За что я полюбил моего партнера?» Вспомнить положительные стороны качеств партнера, которые меня очаровывали. Начать ценить их, понять, что именно из-за них мы вместе. Затем, стать ответственным за эти отношения и спросить себя: «Как мы можем начать договариваться об отрицательных сторонах качеств друг друга? Что мы можем сделать, чтобы эти стороны не мешали нам получать удовольствие от совместной жизни?»

Жулаева Елена Викторовна, психолог-консультант, системный расстановщик,

директор «Городской психологической службы «ПСИХОЛОГИ».