Как мое собственное детство влияет на моего ребенка? Этот вопрос явно или неявно часто возникает на консультации у психолога. Иногда он не задается напрямую и висит невысказанным в воздухе, до тех пор, пока психолог не задаст его сам – а как это было у вас, в вашем детстве?
Иногда родители рассказывают том, как хотелось, чтобы мама и папа иногда отвлекались от вечных хлопот и просто разговаривали о чем-нибудь. И тогда они бы узнали очень многое. О несправедливой тройке за контрольную и злой учительнице. О том, что не получается помириться с лучшим другом. О том, что по дороге из школы приходится идти через компанию старшеклассников, которые курят и, наверное, могут обидеть. Изо дня в день копятся тревоги и страхи, которые не с кем разделить. Вырастает такой ребенок с ощущением, что его взрослые не смогли о нем позаботиться так, как ему бы этого хотелось.
Иногда есть кажущееся очевидным решение – я буду просто делать все иначе, не так как мои родители. И тогда, конечно, мой ребенок будет счастлив. Я всегда буду интересоваться его жизнью. Я буду с ним разговаривать, я буду его защищать от любых неприятностей. В этот момент родители забывают о том, что их ребенок возможно нуждается совсем в другом.
Иногда ребенок пытается донести до родителей – нет, я не хочу рассказывать все о своих друзья. Я не хочу, чтобы мои родители приходили в школу ругаться с учителем из-за каждой оценки. Я хочу возвращаться домой после школы, болтая с одноклассниками, а не за ручку с мамой. Иногда родители могут услышать ребенка, а иногда теряются и не знают что делать – если эти способы проявить свою заботу не работают, есть ли вообще другие варианты? Кроме тотальной гиперопеки и полного безразличия?
В этот момент будет очень полезно оглянуться в собственное детство и задать себе несколько вопросов. Почему я, как родитель, решил, что постоянный колпак опеки лучший способ позаботиться о ребенке? В чем я, как ребенок, нуждался тогда, в собственном детстве? И нужно ли это сейчас моему ребенку?
Тогда приходит новое открытие: много лет назад я нуждался в родительской поддержке, а ее было так мало или не было вообще. А сейчас у меня, как у
родителя, есть ощущение, что взрослый вообще не способен на поддержку, сколько бы я не дал своему ребенку, этого все равно будет мало. Я лезу из кожи вон, только бы предусмотреть все-все-все ситуации, где моему сыну или дочери нужна моя помощь. И не замечаю, как мой собственный ребенок задыхается под тяжестью родительской тревоги и гиперопеки.
В этот момент начинается настоящее взросление для родителя. Он перестает быть маленьким ребенком, который через собственного сына или дочь пытается заполнить свою пустоту – и становится взрослым, который ищет действительно работающие способы поддержки для самого себя и своего ребенка.
Детский психолог Баена Марина Евгеньевна.